Mudanças/05

Nota: Quando postei isso, estava sem acentos. Preferi deixar o texto no original.Pra mim, faz mais sentido ;) (TF - 22/07/10).

Estou sem acento, mas isso jah n tem importancia. o que eh q tem importancia afinal?
hum... primeiro, estou voltando pro rio. Tah, ainda n comprei passagem, tah, ainda n arrumei as malas, mas eh certo que vou voltar.
Se ficasse em telemaco, iria comecar a pensar em cortar os pulsos. eu sempre ameaco, e embora nunca realmente tenha a intencao, eh a minha forma mais dramatica de dizer: puta que pariu, quero sair dessa - seja la o q "dessa" quiser dizer. Pode ser uma situacao, pode ser a cidade mesmo. nesse caso, sao as duas coisas.
A cidade nao eh ruim - soh pra mim mesmo.
Nao eh o frio - aqui nem esta tao frio assim.
Tambem nao eh o lugar - ou a falta dele, pq demoramos pra encontrar um lugar mais ou menos pra ficar e, qdo encontramos um mais ou menos do mais ou menos, eu disse: quero voltar pro rio.
Hoje, eu estava pensando nas coisas que imaginei fazer aqui... um curso, quem sabe arranjar um emprego temporario. Mas os cursos nao me interessavam, n ha empregos pra mim, a cidade toda nao me interessou... Embora eu tenha encontrado um sebo e tb uma lan house barata e uma biblioteca, que na verdade nao cheguei a visitar pq trouxe meus proprios livros e estava lendo-os ainda, eu quis sair daqui e pronto.
Me falta alguma coisa. Me faltam varias coisas.
Tenho saude, mas nao eh a melhor do mundo. Ha coisas a tratar e sei disso. Essa eh uma das coisas da lista de coisas a fazer que estou montando...
Isso mesmo: uma lista de coisas a fazer, mais uma vez. (suspiro)
Quem sabe ajude, quem sabe nao. Quem sabe so piore a forma como me sinto toda vez que penso no que diabo eu estou fazendo com a minha vida...
Tudo parece que vai lentamente e eu me sinto plenamente responsavel por essa falta de progresso. Ate meus textos estao sem ritmo, esta faltando alguma coisa e eu sinto isso. Ou seja, ate em algo que eu realmente curto fazer estou devendo pra mim mesma. Isso eh o cumulo... Talvez eu precise parar de escrever ficcao pra escrever realidade, a minha realidade, a forma como vejo as coisas e que costumo deixar reservada somente para os amigos de quem gosto muitissimo... Amigos de quem gosto e que tem me oferecido uma serie de alternativas para tudo. Eles notam o quanto estou perdida e tentam a todo custo me ajudar. Eu percebo isso nas coisas que me escrevem, na forma das palavras que me dao de presente. Eles me apontam um horizonte, ou varios horizontes, onde eu nao sei exatamente se quero ir, pelo menos nao da forma como apontam. Eu falo isso nao por birra, pois as vezes, em meus desabafos, peco conselhos e espero, ja que estou falando sobre mim para pessoas de quem gosto. Mas no fundo, a unica pessoa que pode me ajudar a mudar a minha vida sou eu mesma.
Nao gosto de ficar remexendo no passado, pensando em como poderia ter feito isso ou aquilo. Parece uma coisa que a minha mae faria e detesto isso. Nao muda nada, so me faz ter raiva de mim, por coisas que nao fiz ou nao disse. Entao, tento seguir em frente, mas parece que falta um plano realmente fixo, uma meta, ou metas, na verdade. Quer dizer, eu as tenho, eh certo como 2 e 2 sao 4, mas eh preciso na realidade mais do que as metas... eh preciso energia pra cumpri-las. Eh preciso fazer algo, agora, imediatamente. E, por ora, a unica coisa que creio que ira mudar minha situacao, eh voltar pro Rio e eh isso que vou fazer. E seja o que Deus quiser - ou nao. Alias, nem sei pq usei essa frase. N gosto dela. Kd o livre arbitrio, neh? Eu odeio botar as coisas nas maos de Deus, n acho certo, pois parece que nao tenho vontade de nada, que estou a merce de forcas ocultas que comandam o meu destino e n gosto nada nada disso, de me sentir como um fantoche... e tenho dito.
Por hoje chega...